compressing..

Riesco quasi a percepire che cazzo di giorno di merda sarà sabato. Me lo sento, da ora, che andrà tutto storto, ogni piccolo risvolto di quello che accadrà prenderà una brutta piega, e alla fine tornerò a casa come al solito, pronto a [non] sfangare quegli x-19 anni che ancora mi si parano davanti.

Ah. Credo che non avrò voglia di scrivere quello che sentivo per l'8 ottobre, quindi scarabocchierò qualche brandello di pensiero qui. Come qualcuno avrà capito l'8 è il mio compleanno, farò 19 anni. Quello che volevo dire, è che da profonda merda quale sono, questa "gioventù" me la sono fatta completamente passare di mano, non ho sfruttato nessuna delle situazioni che ho incontrato, non ho colto nessuna opportunità, non ho approfondito i miei interessi, non ho fatto una vita sociale normale, insomma non sono abituato a fare un sacco di cose, e ora me ne pento, sono incazzato, frustrato, ricomincerei tutto da capo, e invece non si può. Vedo come sono tarato, vedo gli altri che Fanno, che Sono, senza problemi, certo c'è chi esagera, ma certo che anche solo a rientrare nella normalità a volte, beh mi piacerebbe.
Qualsiasi cosa che mi riguarda ha sempre un rovescio enorme della medaglia. Ogni mio pregio è bilanciato al limite del filo del rasoio dal rispettivo difetto. Quindi Ottimo + Pessimo /2 = mediocre. Davvero emozionante. Non mi ritengo brutto, quindi ho cercato di migliorare un po' il mio aspetto ultimamente. Ero abituato a portare un po' di barba, ora la taglio di frequente ma ho la pelle delicata ed è un supplizio. Portavo gli occhiali, senza sto molto meglio, quindi ho deciso di provare le lenti; è andata bene per 2 mesi, ora cominciano a darmi fastidio e le metto 1 volta a settimana. Non ho mai messo il gel, non ho mai avuto un particolare taglio di capelli, ora che provo a trovarne uno, comincio a perderli. Pago 54 € al mese per avere almeno una stabilizzazione della caduta e forse una miniricrescita, perché anche l'unico prodotto esistente contro l'alopecia funziona poconiente. Sto prodotto poteva dare raramente degli effettini collaterali, li ho avuti, ma continuo la cura. Che sciocchezze eh? voi direte, ma uno si può buttare giù per ste stronzate? ma certo che no...
Altri esempi. Sono bravo col computer. So usare windows, linux, mi piace provare nuovi os, so programmare in svariati linguaggi, ma non ho intuizione, non ho logica, cosa fondamentale in programmazione. Provate a chiedermi dopo una cena pagata alla romana a chi dare il resto e quanto, meglio parlare col muro. Ora lavoro come programmatore php, posso contare su colleghi simpatici e disponibili e molto preparati, MA.. primo non riesco a socializzare veramente con nessuno di loro, secondo sono di una goffaggine tremenda lì in mezzo, terzo questo lavoro gusta ma non è quello che volevo ora, e cioè ricominciare la programmazione dura in C/C++. Per questo avevo cercato lavoro a fabriANO, potevo andare a lavorare in una ditta sotto casa, MA la cosa è impossibile, perché devo limitare il più possibile il tempo passato in famiglia a causa dei rapporti che si stanno inspiegabilmente disfacendo. E allora lavoro a Jesi. Jesi è una bella città, più grande di fabriANO, piena di bei locali, le persone sono molto più solari e aperte, anche il tempo è sempre più bello di questa merda di città in questa cazzo di conca. Parto di mattina da fabriANO e torno di sera. Dovrei essere felicissimo, MA.. ho dovuto interrompere il corso di chitarra. Si perché io suono, mi piace moltissimo la musica, ho orecchio, ho fatto flauto e chitarra per 5 anni e quest'anno ho ricominciato col solito maestro, che nel frattempo è diventato un mostro e ha suonato con chiunque (pure con Mina o_O) potevo fare nuove conoscenze a scuola di musica, etc etc, ma addio a tutto. Mi arrangio a suonare da solo a casa, mi esercito ma oltre una certa soglia (anche piuttosto bassa) non riesco ad arrivare, sono impedito, non ho tecnica, e non riesco a trovarne una. E allora mando affanculo anche la chitarra? E cazzo, un interesse almeno ce lo dovrò avere nella vita no? Una volta leggevo un sacco di libri, li divoravo, mi piaceva tantissimo, ora l'ultimo l'avrò letto 2 anni fa e di fretta. Cosa mi è rimasto? La Lingua. Imparare ed usare una lingua mi risulta facilissimo, ancora mi ricordo bene il francese dalle medie (sempre avuto Ottimo, ora va scemando sempre di più), in Inglese ho preso il FCE, veramente potevo puntare pure più in alto, ma non l'ho mica fatto. Mi sono interessato al giapponese, ho iniziato a studiarlo da solo, ma non ci riesco (nonostante sia una cazzata micidiale). Ho bisogno di qualcuno che mi insegni, cioè uno che prenda il libro che uso io e mi Legga quello che c'è scritto. Non sono assolutamente capace a studiare. Ho cercato qualcosa nei dintorni, qualche corso, ma niente. Abbandonato. L'inglese se non lo pratico me lo scordo nel giro di 2 mesi, mai vista una mente così labile. Come garantire allora una continuità in questo cervellaccio? L'università. Dovevo andarci, non solo per quello scopo (che penso abbia il 15% del valore) ma per viverla. Vivere l'esperienza universitaria, bella o brutta o impegnativa che sia, per imparare a campare da solo, per stare di nuovo in mezzo ad altri ragazzi, per cercare di sbocciare in qualche modo. Niente università, non ci sono i soldi. Secondo genitori e parenti, fabrianesi del cazzo, l'università E' uno spreco di soldi. Che ci vai a fare? sprechi 5 anni di contributi! ma io dico........... Allora dico, tento di arrangiarmi, studio e lavoro, cerco di prendere una borsa di studio... ma che la prendo a fare se poi ho la scuola pagata e il mangiare no?? Altra porta sbattuta in faccia. E sento tutti i miei amici che ci vanno, che conoscono altre persone, che si divertono, che studiano, che VIVONO, e io sempre qua con le ali tarpate, rinchiuso in casa , buttato là in un angolo senza che nessuno mi degni di un'attenzione, io l'attenzione non riesco più a chiederla, vi prego, qualcuno si faccia avanti. Ma chi vorrebbe una larva apatica simile? Ho iniziato una serie di sedute dalla psicologa di mia spontanea volontà, almeno per parlare, per sfogarmi.. tra un po' inizio a litigare anche con lei.
Che schifo. Chiuderei qui sto cazzo di sfogo, e non fatemi gli auguri. Piuttosto le condoglianze, oppure linciatemi, urlatemi "BRAVO STRONZO CHE MADONNA HAI FATTO FINO AD ORA? MO' TE ATTACCHI AL CAZZO!"

e io sarò d'accordo.