L'involucro di me stesso si muove, cammina, parla. Ma non va da nessuna parte, non si gode la strada, non comunica. Guarda ma non vede, sente ma non ascolta.

Una piatta maschera di plastica..

dichiarazione ufficiale

No cioè.

AIUTO.

Richiedo ufficialmente aiuto concreto. Non so cosa fare né come andare avanti. Mi arrendo e chiedo aiuto. Come se tenessi tra le braccia una pila di libri altissima e stesse iniziando a vacillare facendoli cadere tutti uno per uno. AIUTO

infantile

Rendersi conto di essere così piccoli e limitati. Impedito nelle mosse, nelle decisioni e nella vita. Incatenato a qualcosa di antico e irrecuperabile.

Tutto, in questo momento, nella mia vita, si risolverebbe semplicemente applicando una singola cosa: la forza e il discernimento date dalla maturità mentale.
Le mie gambe non sono adatte a sostenere il mio peso.. cresciuto fuori, ma non dentro.

Non sto vivendo la mia vita. Un incapace non può averne il controllo..

Indefinibile, profondissimo e doloroso sentimento. Le tracce di una vita normale, a cui io non ho mai potuto avere accesso. A cui tu non mi hai mai dato accesso. Una semplice vita normale, fatta di momenti di condivisione, momenti di legame, momenti in cui unire i propri animi e osare. Se potessi esplodere come una pentola a pressione lo farei. L'interezza del mio animo scola sangue. E un urlo disumano irrrompe e riecheggia all'infinito dentro di me.

Non riesco ad espellere questa cosa a parole. E' troppo grande.

si suicida la notte

Stare con te è bellissimo,
ma vivere insieme a te è impossibile.

Questi pensieri, questo cielo grigio e questo fresco, che sa di composte lacrime asciugate..

avvelenato

Sono io che gli permetto di farmi questo. Cosa cazzo posso fare se tutto me stesso vuole solo starci bene?? Contemporaneamente si comporta come un figlio di puttana e io glielo permetto. Come ci gioca, con me. Con la mia felicità, con la mia vita.
E io vorrei solo che si comportasse da persona onesta e non ostile. Come faccio io con lui. PERCHE' CAZZO NON VUOI!!!!!!!!!!!!!!!!! PORCO DIO!!!!!!!

che RABBIA IMMENSA!!!!! VOGLIA DI AMMAZZARE!!!!!!


Altre Considerazioni:
Il solo scorgere la tua sagoma. Il sangue nelle vene è violentemente sublimato come butano. Non ti ho avvertito come presenza umana, ma come freddo involucro pericoloso. Come avvistare un alieno. Ti ho identificato con mezzo secondo e già tutta la mia tranquillità, la mia felicità, il mio voler essere lì, il mio essere relativamente sereno, il mio godermi il momento di festa, sono finiti. Terminati, troncati all'istante, e al loro posto, un URLO, improvviso, rauco e primordiale. E rabbia, abbattimento, frustrazione, furia, agitazione, tristezza. E tantissime domande che si accavallano frenetiche nel mio cervello. CHE CAZZO SEI VENUTO A FARE???
Non ti piace partecipare a certe cose. Non l'avresti mai fatto. PERCHE' ERI LI'. Ma certo! per poi poter rincarare la dose. Fortunatamente non ci siamo visti faccia a faccia. Fortunatamente per te. E anche per me, in galera per te non ci voglio andare. Mi avrai visto da lontano; o forse no e menti spudoratamente; fatto sta che hai rincarato. Ci stai facendo apposta. Ma che cazzo ancora pretendo da una persona come te???????

Seconda considerazione: quell'altro figlio di puttana, idiota pezzo di merda, cervello di gallina tarato nell'anima, schiavo succhiacazzi di sua maestà passivoaggressiva. Non esiste che 1) mi riblocchi su msn perché il signorino te lo impone 2) ricompari in un posto in cui non devi (ovvero davanti a me) 3) sapevi tutto, ed era proprio questo il gioco 4) mi MENTI spudoratamente in faccia: io so benissimo che ti dovevi vedere con alessio, e mi vieni a dire che aspetti i tuoi amici?? Cos'era, ricognizione?? Te l'ha ordinato lui di raccontarmi cazzate? o ti ha imposto delle linee guida e tu hai dovuto ideare il lavoro sporco? cosa cazzo ho mai avuto contro di te io? niente. che cazzo vuoi tu ora da me?? ma perché non vai a farti sfondare il culo da un senegalese che ti riuscirebbe molto meglio??? ma PORCA MADONNA!! e poi vi ho rivisto in giro, DA SOLI ovviamente, altro che amici del cazzo, scuse di merda prodotte da due stronzi bugiardi, tutti e due a guardare in cagnesco a destra e manca per tentare di scorgere il soggetto pericoloso: la famosa puttana Leandro, ovvero io! ma si può sapere a te che cazzo ti scorre in testa come lo scarico più lurido della cloaca massima??? non si riesce a capire dove finisce la tua idiozia e dove inizia il comando mentale di quell'altro testa di cazzo. Ma come? io ti reputavo un bravo ragazzo, equilibrato, serio, onesto. PER CARITA'!! devo imparare a diffidare dalle conoscenze di alessio. finora ce ne stesse uno buono. beh però certo: se li sceglie bene, chi può stare vicino a lui può essere solo uno con la lingua a tappetino e il culo abituato al fisting psicologico. E quindi: usa pure il tuo cagnolino per i tuoi scopi! Che cazzo avete da spartire con me?? e quell'altro che mi fa la guerra su facebook perché non vuole ammettere che pure lui s'è rotto le palle ma vuole che finisca tutto per colpa mia! allora me ne dice di tutti i colori finché io a un certo punto non sbotto per forza. oppure aspetta la prima occasione giusta per trovare una scusa d'oro: proprio come hai fatto con il tuo ex Marco. Riesco a visualizzare la scena. prenderai una scusa qualunque e trak, "per colpa mia" sarà finito tutto. ma ci pensi????? quale malattia mentale può portare a questo??? Ma questo, è il grande grandissimo quesito:

C'E'

O

CI FA???????????


E in tutto questo l'unica cosa certa rimane una sola: io glielo permetto ancora.

due pensieri

Le cose normali della vita mi fanno tremare violentemente. Anche al solo pensarci.
Tutte quelle cose che per una ragione o per l'altra non faccio, ma che magari avrei fatto.
Che cazzo mi sta succedendo?

Mi sento irreversibilmente cambiato. Delle situazioni sviluppatesi in modi sbagliati mi hanno ispessito intorno una soffocante cappa difensiva. Se in futuro dovessi riaffrontare nel modo giusto queste situazioni, sento che non sarei più quello di una volta. Non vedrei più le cose attraverso occhi innocenti. Saprei di dovermi difendere da trappole di cui era meglio ignorare l'esistenza.

Forse, è solo un effetto collaterale di quella cosa che prevede l'avanzare degli anni. La chiamano crescita.. ma non mi piace associargli questa parola. I miei pensieri e i suoi significati sembrano cozzare.

Antichrist

Puro Lars Von Trier, distillato in gocce di sangue.





Ho parlato.

Io odio.

Io odio l'ingratitudine.

E odio il non essere ricambiato.

E odio le persone piatte e grette.

E odio i rapporti superficiali.

E odio chi strumentalizza i rapporti.

E odio chi di un rapporto ne fa quello che vuole.

E odio gli egocentrici che si convincono di avere solo ragione.

E ancor di più odio chi avendo torto monta su scuse sfacciate, bugie e faccia da culo solo per spuntarla.

Io odio stare male a causa degli stronzi.

E odio i disonesti e i furbetti.

Odio chi si autocostruisce scuse.

Odio dover stare sempre all'erta in mezzo a questo mondo di stronzi.

Odio essere discriminato.

Odio quando la gente mi guarda o considera strano solo perché non ci arriva col cervello.



Ma soprattutto.



Odio me stesso. Che non riesco ad essere meno fragile di così.

mi sento solo.

Ci penso e mi vengono in mente solo le cose più negative, gli insulti più infamanti, l'odio più puro. L'odio..... l'odio.

IL DISAGIO, IL DOLORE DEL VIVERE QUESTA MERDA

MA VAFFANCULO

Tanto

Neanche mi parte più lo stimolo a lamentarmi: chi è causa del suo mal pianga sé stesso. Continui a voler accanto una persona che fa di tutto meno che farti stare bene? Ok, cazzi tuoi.

Così è deciso,
l'udienza è tolta.

che miseria...


non riesco più ad essere felice.

Il mio spirito piange sangue. Che fallimento.