mEDIOCReXCEPTIOn

24h

2012-01-30T00:00:00.003+01:00

ahem xD
ahem xD

uno come me

2011-12-13T19:58:00.001+01:00

ma tanto quanto si sa che mi sento vivo e felice solo quando mi trovo in mezzo alla tempesta del sentimento ?

ridiamo fiato alle trombe allora... la battaglia non è che agli inizi !!!

introspezione perturbata

2011-12-11T18:08:00.001+01:00

La coscienza umana porta a flessioni pesanti delle pareti della consapevolezza.
Sento che certe cose non me le posso ancora permettere. O forse "non devo", o non mi sembra giusto. C'è ancora molto da superare, da elaborare, da prendere a conoscenza.
Due fonti recenti che mi hanno detto che il mio superego è estremamente forte / il mio superego è come il nano sulla spalla. E io che ultimamente l'ho quasi reso indifeso e completamente ignorato. Ma come in un effetto rimbalzo, appena la guardia si abbassa torna a tranciare a sciabolate tutta l'erba ricreciuta sul suo abituale cammino.
La strada della vita è ancora così lunga. Che paura...

lo scintillio

2011-12-07T22:56:00.001+01:00

il viaggio come nettare del viaggio interiore. sfreccia nella notte il treno veloce e sicuro, il mio sguardo vigile e invisibile da un finestrino oscurato. sono un'entità astratta, un pensiero, un inafferrabile sussulto del sentimento. ogni millesimale parte di me nuota in perfetta sincronia, come un enorme branco di pesci tropicali.

BUM

2011-12-07T01:41:00.000+01:00

la forza dall'interno, una supernova, una valanga, uno tsunami !!!

i miei limiti fisici, il contorno del mio corpo e il dominio della mia mente - ora riesco a toccarli.

mi sto follemente innamorando .... di me !!!

che cazzo hai fatto finora

2011-11-08T18:03:00.000+01:00

ROSICHERIA RETROATTIVA PER METÀ AUTOLESIONISTICA DELLA PEGGIOR SPECIE.

trasudo bile radioattiva.

massì. andate e prendetevelo, voi che potrete.

2011-10-23T01:27:00.001+02:00

casa nuova, vita nuova, che altro ?

sto per traslocare!

2011-10-12T10:16:00.001+02:00

spero definitivamente ....

daje.

Giorno #1 di 7 - uscendo dalla zona

2011-10-01T23:24:00.001+02:00

Mi è presa questa cosa di buttare giù un po' di briciole di pane in questa settimana che improvvisamente mi è sembrata così consistentemente importante. 1 ottobre, ci siamo arrivati. L'estate è finita, le cose ricominciano, e io ... "cresco". Biologicamente. Ma così irreversibilmente, e così paurosamente. Tutta sta scorpacciata di avverbi stasera. Per me l'anno non segue il calendario gregoriano. Inizia con la primavera, raggiunge la piena vitalità durante l'estate, entra nella maturità d'autunno, finisce con l'inverno. E quando l'autunno arriva, il freddo che inizia ad intirizzire i miei bulbi piliferi accarezzandoli progressivamente sempre di più, sembra anche infiltrarsi nelle stanze più indifese della mia psiche. Tutto diventa più serio e io ogni volta devo misurarmi con la capacità di affrontarlo. Non sempre ci riesco.
Iniziavo ad affezionarmi a quel 24. Ultimo giro dentro la zona. Mi sono sentito così anche a 18 anni, più precisamente alla fine della scuola. Ma ero molto "distratto" per accorgemene... o forse non ancora così ossessionato dal pensiero. Ma stavolta... mi sembra un passaggio così alto e difficile che non sento di avere le gambe per passarlo. Anche se passerà da sé. Il mondo fisico è contro di me, sembra che prenda assurde iniziative da solo.
E dunque l'arrivo a questi sonanti 25.......

Continua.

----.---.--...-.---.--!!_--!____---_!!!

2011-09-18T19:51:00.000+02:00

Ma forse sono solo in una situazione DI MERDA e tutto questo dolore è normale? le ansie, le paranoie?
Sono anche vicino al nocciolo della questione. Ma è come disinnescare una centrale nucleare impazzita mentre fuori infuria un uragano e un terremoto costante squassa l'intero universo.

AIUTO. AIUTO. AIUTO.

tremori

2011-09-12T01:31:00.001+02:00

Reminiscenze del quinto superiore mi suggeriscono che il concetto dell'ostrica di Verga può essermi molto utile a spiegare quello che sto per spiegare.
Più o meno, che finché uno rimane attaccato (come l'ostrica) alle proprie origini e ai propri valori, rimane al sicuro dal mondo esterno, vorace predatore di individui deboli. Non gli avrei mai dato una lira a questo ragionamento, anzi, io che da qualche anno sono splendente e rampante verso ogni diverso lido che il mondo mi propone. Poi però ... la folgorazione.
Guardacaso, parlo di te!! Che combinazione. In questi due anni c'ho guadagnato un fegato a fionda e maturato un colore verde da far invidia all'intero ecosistema della flora mondiale, ma ecco che appunto mi stimoli di nuovo certi pensieri, il verbo non è a caso.
Ritornando seri. Una delle mie gravissime corde scoperte, capace di mettermi KO - anche fisicamente, ci ricordiamo delle mie botte di sonno psicosomatiche - è il non sentirmi parte, lo sfuggirmi dalle mani di rapporti e flussi umani, il sentirmi incapace, o reso impossibilitato, di far scoccare scintille tra me e gli altri. Per me è una mancanza incolmabile, un cratere tutto da esplorare, ma qualcosa di orribile, qualcosa di spaventoso, qualcosa da ricucire ossessivamente contro ogni corrente. Questo è quello che purtroppo puntualmente tento di fare: ossessivamente provare altri comandi che non sono i miei, vestirmi di altre facce e altri comportamenti, per tentare di completare quello che non sono, nella speranza che una minima stabilità mia possa iniziare a scaturire da una traballante forma di sicurezza ibrida.
Ma questo ovviamente non fa che farmi stare peggio. Cerco di essere me stesso senza me stesso. I risultati sono ovviamente disastrosi, e io crepo dell'angoscia più tagliente.
L'altra sera vengo a sapere questo piccolo dettaglio. Niente di nuovo sotto il sole ma mi ha scosso dal profondo.

Tu, che viaggi sul tuo binario che ho sempre sentito irraggiungibile. Non dico migliore ma irraggiungibile. Tu che trovi senza cercare, tu che non hai bisogno di pianificare nulla, tu che prendi perché ti viene dato, tu che senza sforzo né volontà puoi fare e disfare quello che ti pare, senza doverlo sperare perché ti capita e basta, tu che la tua vita è come un sottilissimo velo che mosso da un vento impertinente e senza intenzioni riesce a infilarsi al punto giusto al momento giusto, tu che ne hai da raccontare perché la sottilissima linea che divide l'incoscienza dalla voglia riesci a passarla quando ti pare, nel momento che spontaneamente ti pare.

Allora io, di cosa ti dovrei morbosamente invidiare ?

Tu sei ... di un altro mondo. Io sono qua. Io ho bisogno di razionalizzare tutto, io non colgo mai le occasioni sia perché sono mezzo tardo sia perché spesso il tempo di coglierle è superato dal mio tempo di toccarle con mano, io non trovo anche quando cerco, anche quando voglio, io mi spiego sempre a parole, io non so usare il sesto senso, io voglio sempre che sia tutto ben chiaro, ma non perché lo voglia veramente, ma perché altrimenti non saprei come comunicare. Io che la mia vita è tutta ragionata, tutta una regia, tutto un porsi obiettivi su cose e persone. Io che sono la mano lenta che spera di acchiappare un rapidissimo insetto alato.

Allora, io, come posso venire in contatto col tuo di mondo?
La tua vita continua così. Questa frase sembra una banalità ma è imponente, solida e granitica come la catena montuosa più grande del globo. La tua vita com'era, è, e sarà. Le cose continueranno a succedere. Tu le coglierai. Qui, scatta il baratro infinito di angoscia. PERCHÉ? Non lo so perché. L'unica cosa che posso dire è che magari la tua tutto sommato innocenza di fondo ti impedisce di trarre vantaggio da tutto questo e di sporcarti. Ma il mio sentimento è solo di angoscia, un'angoscia infinita.

Ora capisco un famoso sogno che feci quando ero piccolo. Io non avevo i superpoteri che l'unito gruppo di amici invece aveva per natura.
Tu sei in quel gruppo.

E come l'emozione nascosta dietro quel sogno, che a distanza di quasi 20 anni ancora sento così con forza... così ora non riesco neanche a trovare le parole per chiudere questo post, per quanto sto lottando con la morsa che sta progressivamente stringendosi tra i miei pensieri per evitare che escano, e sta cercando di staccare la spina alla veglia.

e quindi? ... CONCLUDENDO???

scompensi cardiosentimentali

2011-08-31T15:37:00.000+02:00

Ragazzi il limbo esiste, e inaspettatamente riesco a sguazzarci con relativa serenità. Si, le cose si muovono, prendono direzioni e si evolvono, ma nel frattempo... è piacevole stazionare in questo non luogo, in questa ... adolescenza del rapporto.
Strani filamenti luminosi ci uniscono. Senza sembrare di questo mondo..

Ma per una volta ... mi lascio trasportare dalla mia terrenissima, umanissima fisicità e irrazionalità.

E quindi daje.

Full turkish moon

2011-08-14T02:55:00.001+02:00

I love you.
BlackBerry ® kablosuz cihazimdan gönderildi

1 agosto 2011

2011-08-01T14:26:00.002+02:00

E si scapicollò così questo nuovo agosto. E cadde dall'alto veloce come una pioggia di lapilli, rombando e scuotendosi nel precipitare come un aereo in avaria totale, rapido nello sparire come tutto il tempo passato ultimamente ha fatto.
E le spine che si porta dietro.
E quanto sangue, quanto dolore... che distorsione all'anima, quanta infezione nel muscolo cardiaco.....

ora soffia

2011-07-28T10:40:00.004+02:00

SOFFIAAAAAAAaaaaAA

A
A
A
   A
    A
     A
     A
      A
      A
      A
       A
        A
        A
        A
        A
       a
       a
      a
      a
     h
     h
     h

    h
    h
    h
    h
    h
    h
    h
.
.
.
.
.
.
.

ciao

2011-07-27T02:27:00.001+02:00

piccolino mio

ciao

2011-07-26T11:18:00.001+02:00

devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me - devo pensare a me - devo pensare per me

2011-07-20T10:47:00.000+02:00

Quindi ? legna bruciata senza più fuoco? Siamo sconfinati nel deserto più irrimediabile ?

izzissima

2011-07-01T01:28:00.000+02:00

Primo post del genere su questo blog.

La mia dottoressa, io la stimo troppo. Lei, mi tiene testa. Perché lei sa farlo. Verso di lei, io incanalo tutto quello che non scrivo più qua. Di lei ho fiducia senza limiti. E noi due, funzioniamo.

Ci voleva. Con questo non voglio dire che le altre siano state da meno: dottoressa Anna, è solo perché non siamo arrivati a certe profondità (ma manco tanto eh) che magari ora non c'è un post esplicito come questo: ma l'effetto di quel bellissimo periodo di terapia è estremamente chiaro e sprizzante da ogni parola che ho scritto.

E senza sapere più neanche coniugare un verbo, col mal di testa per il superlavoro e il fegato a pezzi per le preoccupazioni, per stasera chiudo qua.

e adesso?

2011-06-24T00:59:00.001+02:00

2011-06-19T12:25:00.001+02:00

chissà se riesco ad evitarle!!

e allora vai

2011-06-11T00:39:00.000+02:00

Inchiodato alle solite cazzate.

Pensavo.... ma che ci rimane a fare sto blog?
Comincio quasi a farmi invidia da solo. Quel "2005" come data di inizio di cui già comincio a dimenticare l'odore.
Oggi era l'ultimo giorno di scuola qui a Roma, e c'è un liceo proprio attaccato all'ufficio. Inutile dire che avrei preferito impiccarmi! Con tutti gli sforzi che faccio per rimanere calmo e rilassato, e darmi invece la possibilità di godermi l'esistenza presente per non trovarmi più a voler tornare indietro ... un percorso psicanalitico così profondo e intenso come quello che sto seguendo non riesce a darmi il supporto di cui ho bisogno? Ma io allora mi chiedo...

Ma non sarò proprio io, così ?

Che nel sangue mi scorre l'inquietudine, e che il vivere nella penombra fa parte di me? Che non sono un tipo aperto e socievole con tutti, ma c'è bisogno di cercare il mio bandolo per farmi aprire fin dal profondo? Che c'ho i miei difetti, che sono egocentrico, volubile, fragile, incostante, zuccone e bisognoso di attenzioni? Che... quando il Sabir, pace all'anima sua, era ancora aperto e splendido mi ci trovavo così bene perché nello stesso luogo e momento ritrovavo calore ma anche solitudine, luce ma anche ombra, serenità ma anche turbamento, concentrazione ma anche ottundimento, dolcezza e amarezza? Che il fascino così potente che Alessio esercitava su di me era principalmente dato dal suo essere così iridescente nei suoi riflessi oscuri?
Ma allora, chi sono io?

Cos'è questo buttare paglia sul fuoco.... quando invece la FIAMMA VERA, quella capace di capovolgere l'universo, è quella che si sprigiona dal nucleo della terra?

1, 2, 3

2011-05-30T11:07:00.001+02:00

pensa

quella paura di impazzire

2011-05-19T09:35:00.001+02:00

Oggi mi è ripassata davanti. Ma perché? Cosa c'è sotto?

Però sono troppo scosso per pensare

2011-05-09T01:43:00.001+02:00

Leandro, ma che cosa ti stai facendo???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! CHIUDI TUTTO IMMEDIATAMENTE!

sdeng?!

2011-04-18T11:45:00.000+02:00

metto il pensiero in forno...

blob bloblb bloblbolb blolbobl...!

STATO DI ISTERESI

2011-04-11T15:17:00.002+02:00

ciclicamente ricadendo

2011-04-08T01:52:00.000+02:00

E allora mi chiedo... ma che cazzo voglio fà?
Ma poi mi dico... va tutto a posto così.

Riflessione. Negli ultimi mesi ho lavorato ininterrottamente e mi sembra di non essere proprio esistito. L'estate sta arrivando... devo assicurarla alla ruota del tempo con più chiodi possibili. Un'esperienza dopo l'altra. Che sia fruttifera, questa è la mia ultima prima dello scoccare del quarto di secolo.

Dio cristo.

2011-03-31T01:15:00.002+02:00

inno

2011-03-28T01:00:00.000+02:00

La vita vera è sentire il flusso violento e divampante del sangue nelle vene mentre la passione brucia come un fuoco eterno. Tutto il resto... è nulla. Questo, sono io e quello che voglio. Ripuliamo questo mondo superficiale e mediocre.

Questi sono i pensieri che mi aleggiano in testa oggi... il ricordo di cosa veramente mi rende felice e completo.

Che non è, ad esempio, il tuo mondo coglione e sbiadito!
Brutta puttana di merda... ma troverò il modo di volatilizzarti con cura ;)

contraccolpi

2011-03-24T00:00:00.002+01:00

A ogni foto, una nuova coltellata al cuore. Ma non a caso. Immagina un coltello molto lungo ed estremamente affilato, penetrarlo senza nessuna resistenza diagonalmente dalla parte superiore alla parte inferiore, trapassandone il centro esatto.
Mi sembra di essere tornato a prima degli inizi.
Non c'ho parole. Cose fatte per dividere e non per unire.
Istantanea la marea nera.

ondate di brividi

2011-03-21T16:10:00.001+01:00

Sto di nuovo smaniando. Sembro un cavallo nervoso, tutto sbuffi e colpi di zoccoli. In parte c'è una nuova consapevolezza di non poter più controllare certe cose. In presenza però, di chiare irregolarità nel gioco. Quindi con un bisogno di farlo.
In parte invece ho questa indefinibile nuvola di inquietudine che sembra causarmi interferenze strisciando a terra con i suoi tentacoli, mentre sorvola la mia mente. Non saprei dire con esattezza. Sicuramente dalle brecce aperte in questi lunghi momenti di crisi comincia a colare sangue.
Ma poi...
Siamo quasi alla fine. Che bello, che orrore. Come sarò capace di sostenere? Sarò capace? Cosa succederà? Cosa si farà? Come si procederà? Che peso avrà tutto questo? Perché sento che stiamo giocando dopo aver passato il game over?
Siamo quasi alla fine... se prima ho dovuto accettare la sconfitta, e poi il suo prendere fisicamente forma... poi dovrò accettare le cose fatte. E io so ... come mi sento quando mi trovo escluso, e quando vengo accantonato per preferire altro da vivere... e io so, come la vivo! E io so, di come diventa impossibile per me da gestire! Cosa dovrò fare ??

vai / 2

2011-03-19T02:18:00.002+01:00

Questo viaggio secondo me assomiglia molto al tuo. Ti ricordi?
E forse, sto anche facendo gli stessi pensieri che facevi tu.
Sotto la stessa luna, io credo che corde simili producano le stesse melodie. A distanza di chilometri, a distanza di anni.
Quella luna... che faceva affiorare il delicato pallore nella notte. La mia immagine che ho di te.
Io sono il fluttuare invisibile di una ragnatela nel vento di questa notte.
Io sono il fugace riflesso lunare su quella piccola pozza nascosta.
Io sono la sigaretta spenta buttata in un angolo buio.

Ljubljana, 19/03/2011

vai

2011-03-16T23:20:00.001+01:00

Il mio primo viaggio indipendente dal 2008. Ne avevo bisogno. Ora vediamo.

accidia

2011-03-15T14:19:00.002+01:00

Scherzando...

mi ritrovo a leggere me stesso !!

http://www.analisigrafologica.it/accidia.html

mancamento

2011-03-15T09:57:00.002+01:00

Saluto il caldo primaverile da solo, qui imbarazzato ed emozionato, come se fosse un ospite troppo grande da ricevere. Dentro di esso, sento le fughe speciali e clandestine di chi, senza tare o problemi riuscirà a far scoccare scintille di complicità. Ricomincia la vita per tutti, io come al solito sto qui impacciato con le gambe legate.
Vedo i turisti americani con le loro facce da idioti vagare per piazza Venezia, pure loro da qualche punto di vista li sento più miracolati di me, così talmente incapaci di capire un cazzo che certe cose neanche gli sfiorerebbero mai la mente. Poi vedo gruppi di ragazzi delle superiori in gita, e non posso fare altro che fissarli con gli occhi sbarrati e spenti mentre un turbine di pensieri mi trapassa la mente e il cervello mi va in fumo.

Questo, è vivere l'inquietudine. In ogni momento che passa. Non posso farci niente, è la mia condizione che mi porto dietro da così tanto. Chiudo qui questa trilogia di post, ma... È solo un mettere una pausa a un'espressione di me. Tutto il resto.. è dentro.

swords

2011-03-14T21:37:00.000+01:00

Però anche, mi manca quel senso di vita e avventura, quel non sapere cosa farai un'ora dopo, quel lasciarti trascinare dagli eventi dopo solo avergli dato un leggero tocco iniziale. Curiosare con lo sguardo in stanze sconosciute illuminate soltanto da due righe di alba che filtrano da una persiana, godere di attimi, sorprendermi degli inaspettati arzigogoli che il semplice mescolarsi di più vite e situazioni riescono a far fiorire. Ma perché mi manca?
Mi manca perché vorrei tornarci? O mi manca perché come ormai sono destinato a fare, mi batto il petto e mi mangio i gomiti per non vivere queste cose ADESSO? Ovvero... adesso, che sono ancora giovane. Che davanti allo specchio mi dico "Ancora va bene." In realtà sono preso dalla paura più fottuta. Mi cago sotto tra sudori freddi e scosse elettriche fino nel più piccolo nervo. Non sono più, giovane. Ero giovane 4 anni fa, 6 anni fa. Giovane come lo intendo io, giovane come mi sentivo, ovvero pulito, capace di poter scrivere la mia storia partendo dalle prime pagine, ma anche concedendomi di scarabocchiare bigliettini segreti che avrei senza problemi nascosto tra le sue pieghe, rimanendone unico guardiano.
E ora... non mi rimane altro che invidiare chi invece ce l'ha fatta. Puro caso, niente volontà, vita vera, il destino spernacchiato e preso come un gioco, e solo tanta, tanta spensieratezza. La spensieratezza non è mancanza di serietà. La spensieratezza non è "mancanza". E' materia viva, occupa spazio, occupa l'anima.
E' il fottuto tempo che passa che, fendente dopo fendente, te la fa marcire, polverizzare e sparire.

porco me

2011-03-14T21:16:00.001+01:00

Giocando segretamente a carte scoperte, si accumula vantaggio virtuale sull'avversario. Vantaggio che non puoi spendere a meno di non far cadere tutto il gioco. Un carico che pesa, però, che fa sanguinare dall'interno, come ingoiare delle scorie radioattive. Eppure non riuscire a farne a meno. E in questo, però, trovare conferme per continuare a farlo.
Che cazzo vai facendo??
La mia è solo una valvola di sfogo, penosa, ok, ma quello è. Non faccio sul serio. Stai tentando di sondare i limiti? O stai cercando di lavarti le mani da ogni colpa mettendoti semplicemente a disposizione, e poi quel che accade accade?
Davanti a questi contrasti, poi... ma perché cazzo non prendo una decisione?

Non smetterò mai di dirlo: DANNATA - CONDIZIONE - UMANA!!!!!!

e se niente fosse successo?

2011-03-10T00:48:00.000+01:00

forse sarei dovuto tornare a fabriano. avrei continuato a (non) lavorare sentendomi sempre più smerdato, forse mi avrebbero cacciato. avrei tentato di cercare un lavoro ma forse mi sarei sentito troppo fallito per mettermi in mostra. forse sandro mi avrebbe aiutato con le spese, forse si sarebbero sciolti dei nodi tra noi, io mi sarei lasciato più andare, avremmo costruito più confidenza.
chi lo sa. non so neanche perché sto pensando a questo, forse rileggendo su facebook di teresa mi è tornata alla mente tutta la storia. forse certe cose vanno così e basta. a volte le cose vanno anche male. a volte si sbaglia.
io non sono capace a sbagliare. tutto deve essere fatto nell'ottica di andare bene. anche ossessivamente.
come si esce da tutto questo?
io voglio riuscire a sbagliare.

quale storia laggiù attende la fine

2011-03-07T01:40:00.002+01:00

tornerai, ci guarderemo in faccia ... e?

banchi di nebbia

2011-03-01T16:15:00.002+01:00

dolce diazepam... ora capisco mia madre

U turn

2011-02-27T22:59:00.002+01:00

Dover crescere ed espandere le mie vedute... per gestire qualcosa che non comprende altro che immaturità?
Giammai. Ma che cazzo me ne frega!
Però, dice la vocina, alla fine lo faccio per me. Sarei più maturo e capace di vivere quello che mi succede e mi circonda.
Ma che cazzo... non mi va. Crescere ancora? Impegnarsi ancora? Ho già perso tanta della mia innocenza e sprovvedutezza, ne ho perso così tanta, che a 24 anni sembro (e quasi mi sento) un cazzo di trentacinquenne.
E quindi mi sento doppiamente inculato, e non nel senso che mi piace, sottolineerei ilare e sarcastico.
Io voglio buttarmi, che cazzo sono ste reti, dove sono le istruzioni, la leva di emergenza, le cose devono scorrere cazzo, scorrere belle e lisce come l'olio, mi sono rotto il cazzo di spingere la macchina che non parte, e in salita!

Dovrei inaugurare il mio re-start. Buttare tutto per aria e darmi la libertà massima di esprimermi. E da lì, dimenticandosi del passato, ricostruirmi un mondo più a mia misura. Voglio tornare a fare oooh.

ciao

chiamatemi Houdini..

2011-02-19T01:22:00.001+01:00

;)

di nuovo quattordici due

2011-02-14T10:03:00.000+01:00

e di nuovo buon onomastico a mia sorella.

frena

2011-02-04T20:24:00.000+01:00

Che schifo, e che dolore, quando la melassa in cui non desideravi altro che nuotarci inizia a puzzarti addosso fino a trasformarsi in fetida merda, che non riesci a staccare neanche col sapone più aggressivo o l'acido più potente, finendo a strapparti la pelle pur di non vedere quelle tracce dannate, sfasciandoti il cranio contro un muro per impedirti di percepire più quella cosa raccapricciante che senti così lontana ma anche così fuori e dentro tutto te stesso. Basta un pensiero. E vado in tilt.

tu no

2011-01-24T11:29:00.000+01:00

Il non riuscire a far parte.
Terrore di tutta la mia vita.
Continuamente riproposto.
Correntemente vissuto.
Prossimamente mortale.

brutta merda

2011-01-18T10:16:00.004+01:00

TU! Finirai infilzato nella Giudecca per l'eternità!!! E stavolta non parlo di lui....

parlo di TE!!!!!

VAFFANCULO

2011-01-17T17:18:00.000+01:00

Una furiosa tensione somatizzata mai vista prima!!!
Ma sai che in realtà non so cosa spaccare per liberarmi da tutto questo?????????
So solo che sto INCAZZATO COME UNA BESTIA!!!!!!!!!!!

Paris

2011-01-03T16:40:00.002+01:00

Parigi è grande. Parigi è maestosa e romantica allo stesso tempo.
Parigi mi ha colpito al cuore.
Parigi mi ha smosso l'anima.
Ora penso a tante cose a cui non avevo mai pensato.

Io a Parigi ci torno.
Io a Parigi... ci vorrei vivere.

le cose stanno così

2010-12-16T11:48:00.000+01:00

ci devo pensare. però... aiuto, come fare mò?

evvatteneaffanculo???

2010-12-16T00:14:00.000+01:00

la mia maschera indurita blatera. dentro non so più cosa c'è.

cappello da asino

2010-12-14T23:11:00.001+01:00

Ci sono momenti che sono come medaglie d'oro a sé stessi, celebrazioni dell'intelletto, della sensibilità, del sentimento, delle emozioni! Ti fanno vivere pienamente, risplendere di luce propria, sono fari che punto dopo punto snodano un'autostrada di riferimento nella tua vita. In quei momenti non ti senti che in prima fila, fautore dell'intreccio, protagonista di quell'istante, è un marchio luminoso che ti porterai dentro.
Più comunemente poi, ci sono momenti che possono essere medaglie d'argento, magari un pomeriggio felice, una bella esperienza condivisa, un ritrovarsi dopo tanto tempo, una telefonata di qualcuno che ti pensa, l'essere oggetto di una strana coincidenza, cavalcare una sintonia.. o di bronzo, magari la normale vita di tutti i giorni, senza alti né bassi, dove la routine prende posto e ci si lascia trasportare dal tempo che passa.

Non avevo ancora conosciuto momenti così lunghi in cui ti senti di avere il cappello da asino. Momenti in cui ti senti di aver fallito, di non aver compreso, di aver sbagliato, di aver perso il treno, di aver parlato inutilmente, in cui sei tagliato fuori, ti vengono girate le spalle, sei messo in secondo piano, sei considerato inferiore, sei ignorato e senza un valore, sei scacciato. Momenti in cui la vita è vuota perché riempita da nulla, non c'è vento a gonfiare le vele, gli sguardi appassiscono, le mani si ritraggono, le parole si accartocciano, la fantasia si raffredda, il tirare avanti diventa un peso, le nuvole si addensano sopra di te, la vista si offusca, la mente impoverisce, la determinazione si arrende.

Perdi il tuo tempo seduto in castigo in un angolo grigiastro. Col cappello da asino in testa. Senza poter pensare che esisteranno tempi migliori. Senza riuscire a ravvivare il fuoco della vita. Senza riuscire a scappare dalla trappola di cenere che ti lascia morto vivente.

2010-12-10T02:38:00.000+01:00

Le risate.
Mentre il corpo è qui, la mente corre disperata in rifugi lontanissimi, sognanti, assurdi...

A quando la fuga fisica ?

???

2010-11-24T23:13:00.000+01:00

Le mani semiaperte a coppa davanti ai miei occhi, quasi tremanti, le guardo ma non le vedo, perso nel mio inferno personale. Adesso pure questa ci mancava. Sentirsi arroventare delle pareti che neanche ti appartengono??
In questo momento... quanto mi sento solo... quanto non mi sento di avere uno sbocco verso l'esterno... smanio, vorrei spaccare tutto, vorrei cambiare vita, ma cerco la miccia e non la trovo... ma che cazzo mi dice questo maledetto cervello? Sono confuso, senza riferimenti che mi diano sicurezza... senza una protezione, e io non so darmela. Rileggo quello che ho appena scritto: sembro una dannata checca maledetta in balìa di non so quale cazzata da isterica! Ma??? Cos'è che mi manca? Cos'è che è cambiato? Perché cazzo non so rispondermi?
Frustrazione, impotenza, non ci sono più momenti in cui MI CELEBRO. L'autostima mi si sarà di nuovo calata sotto le scarpe senza che io me ne sia accorto?
Non faccio altro che perseverare in condizioni sgradevol-mediocri per poi rifugiarmi a volte in un sogno che fu...
Il mio destino di cui io sarei artefice... sarebbe questo?

Ma cosa cazzo fai, Leandro?

ricominciare da un angolo

2010-11-21T13:29:00.001+01:00

Ecco qua. In questa piccola, minuscola insenatura io posso condensarmi, cristallizzarmi ed esistere.
Ora progetterò il mio angolo. Ho solo questo piccolo spazio angolare, in testa, intorno c'è solo buio, ma tant'è. Cominciamo col renderlo accogliente. Già una luce diversa, più calda, sommessa, è adatta allo scopo. Candele, o lumini. Deve essere qualcosa di romantico, ma forte e delicato, particolare. per terra, cuscini. Uno all'angolo, gli altri intorno, in cerchio. Cuscini colorati, meglio se orientaleggianti, anche se preferirei averne uno diverso per ogni stile. Al centro, un tavolinetto basso. Piccolino, rotondo: legno scuro, quasi nero alla luce delle candele. Sopra, lui: il narghilè. Sarà un bellissimo narghilè, di qualità, e sarà il mio narghilè: l'avrò scelto tra mille, e acquistato quando mi sarò sentito di farlo. Il mio narghilè mi sta aspettando da qualche parte in Turchia. Lo so. Un giorno prenderò l'aereo e andrò a visitarla: quello sarà il momento.
A lato del tavolinetto, ci sarà un'altra cosa fondamentale: il mobiletto con la vetrina. Lì dentro saranno contenute tutte le cose che riguardano le attività nel mio angolo. A pensarci bene sarà come uno scrigno pieno di piaceri. Lo immagino basso, di legno leggero, magari decorato, un po' più chiaro del tavolinetto, con una piccola chiave. Ecco cosa ci sarà dentro:
I tabacchi, i carboncini e la pinzetta, per il narghilè.
I miei incensi e portaincensi.
Una selezione dei miei the ed infusi preferiti, zollette di zucchero.
Un servizio di tazze. Devono essere anche queste molto particolari, inusuali. Complete di cucchiaini. E di teiera, ovviamente.
I miei liquori.
Un servizio di bicchierini da liquore.
Dovrò anche prendere un bollitore elettrico apposta per il mio angoletto.

Ecco: ora che l'ho creato, e riempito, mi sembra bellissimo. Posso andare a sedermici. Abbandonarmi sui cuscini, chiudendo gli occhi ed assaporando dolci sapori e profumi. Sentirmi cullare dal tremolio delle fiammelle. In pace, finalmente.

Quanta luce

2010-11-18T10:53:00.000+01:00

Di quello che è stato, non mi resta che l'esigua ombra di lettere stampate.
L'esplosione di energia più totale, la trasfigurazione di tutti i sensi, la fioritura sovrannaturale dei rami intrecciati nei modi più meravigliosi, è ora solo un ricordo silenzioso, composto e accantonato in un angolo.
Costantemente svegliarsi pensando di afferrare ciò che sognando tenevi nella mano.
La realtà... è questa.

......eureka

2010-11-03T17:14:00.000+01:00

Giunto per l'ennesima volta di fronte alla enigmatica ed impenetrabile colonna di alabastro, un guizzo, una folgorante intuizione mi dice che potrei finalmente sfondare la porta segreta e impadronirmi dei suoi tesori nascosti. Potrei farmi del male, potrei rimanere sotto le rovine, potrei far esplodere tutto dall'interno... ma ora non faccio che fissare affascinato il punto dove potrei attaccare...

NON MI SENTO DESIDERATO!!!

2010-11-02T11:18:00.002+01:00

2010-10-31T15:28:00.001+01:00

Le fotografie sono maledette. Fissano in un rettangolino stampato momenti ed emozioni che, porca puttana, ti ritrovi quasi sempre a rimpiangere o ad averci nostalgia. Ma perché questo mondo del cazzo tende al caos? Perché l'entropia è il traguardo di tutto? Perché tantissime cose.... sono sempre più belle, PRIMA? E mai dopo? Tutto inizia, fiorisce violentemente di meraviglie... per poi incontrare il declino, e mai più si riaggiusta o torna alla bellezza originaria. Allora qual è lo scopo?
Il tempo è un pazzo che corre alla cieca, con la sua anfora tra le braccia... dalle cui crepe trasuda in continuazione il prezioso liquido della vita, che scorre e si perde finché la folle corsa non viene bruscamente interrotta dal dirupo...

2010-10-26T13:45:00.002+02:00

Che poi, in questi casi, succede una cosa che potrei chiamare.. la proiezione dell'autodistruzione sulla realtà. Così come il mio mondo interiore inizia a spaccarsi, a flettersi e intorbidirsi, tutto ciò che vedo intorno a me segue la stessa rovina. E allora come se non bastasse tutto quello che arriva distorto e allucinato ai miei occhi mi provoca panico, inquietudine, fortissimi impulsi di dolore e fuga. Un vero trip di acidi, autoindotto. Porco dio. Io non so' normale.

2010-10-25T23:42:00.001+02:00

L'inquietudine e l'angoscia che circolano in me, evaporano in oscure spire fino a condensarsi attorno al cervello, dove lo appesantiscono, lo infettano. Si accumulano fino a portare alla crisi di vomito in cui espello a fiotti tutta quella bruciante melma nera.
E' troppo, non riesco a trovare pace, a trovare respiro... resto impelagato in questa pozza di melma... i cui vapori mi fottono le gambe e mi trattengono nello schifo in un circolo infinito...

Cosa è andato storto ??

mi spiego

2010-10-22T20:55:00.002+02:00

È come se una bomba di cristallo fosse esplosa in mezzo alla piazza dei pensieri durante l'ora di punta. Ora tutti i pensieri corrono impazziti, trafitti e insanguinati in ogni direzione, infilzandosi a vicenda tutte le volte che si trovano a scontrarsi.

un respiro profondo

2010-10-22T12:47:00.002+02:00

stavolta farà male.

berserk

2010-10-18T15:30:00.000+02:00

sono in balìa di qualcosa... la situazione forse mi è sfuggita di mano e ora a muovermi sono le ossessioni, gli istinti primordiali. non capisco più dove finisco io e dove comincia lo strato di pelle indurita e insanguinata. nelle cavità della cattedrale sepolta, un tagliente vento artico erode mura e colonne. il mio me stesso abitante di quei posti, si stringe rannicchiato in una frattura nascosta.

solo vento, vento da trascinarti via

2010-10-15T15:55:00.002+02:00

FÒRI DAL CAZZO!

2010-10-13T14:16:00.000+02:00

Ipersensibile, iperirritabile, iperallergico, iperscostante, ipereccitato. Compulsivo, battente, ossessionato. In risonanza esponenziale.
la fusione del nocciolo è prossima.

con un gemito

2010-10-08T14:01:00.001+02:00

Solo tanto sfinito, tanto spossato.. Dal violentissimo flusso di rabbia che mi ha sbattuto le vene fino ad ora.. E sentirsi tradito, ferito, preso in giro, sentirsi dare zero valore. Mi sono abbandonato sulla sedia, le braccia buttate qua e là, lo sguardo offuscato e perso nel vuoto.
Grazie di tutto, eh.

24

2010-10-08T12:14:00.001+02:00

Tante grazie a chi si è ricordato di me, e a chi mi renderà questa giornata piacevole. E grazie anche a chi invece me l'ha intossicata. Ho capito molte cose.

Tu non mi prenderai mai più per il culo così sfacciatamente come hai fatto.

come vuole la tradizione.

2010-10-04T11:38:00.000+02:00

Nelle occasioni passate..

"23 anni... dopo i 22 si chiude un cancello..."
"22 anni e un cazzo da festeggiare..."
"da oggi ho 21 anni???"
"20 anni? ma quando mai?"
"19 anni... che cazzo ho fatto fino ad ora??"

Figuriamoci che sono a quota 24 senza colpo ferire, liscio come l'olio guarda. Andando dietro le cazzate della vita, perdo innumerevoli giri di orologio, giri di calendario, a catturare elefantiaci obiettivi con un retino da farfalle, cercando di conquistare la luna col triciclo, cercando di travasare tutte le acque di tutti gli oceani in un barattolo.

E IO ?

Perché invece di perdere tutto questo tempo non lo sfrutto il più possibile per me stesso? Intendo dire.. per colorarmi dentro di emozioni per esempio. Farmi dei regali. Aprirmi nuove prospettive. Saltare da un'eventualità all'altra. Esplorare quello che voglio. Darmi una varietà di visioni.
Fare esperienze. Allargare gli orizzonti, come si suol dire. Portarmi dentro un bagaglio di ricordi, orme sulla sabbia, cieli e riflessi che solo io ho potuto creare a mia immagine e somiglianza, secondo la mia volontà.
E allora ecco che improvvisamente ... non mi sento ancora troppo "vecchio" per farlo. In una rapida, timida, pudica occhiata all'universo sconfinato e ignoto della libertà, il mio animo trasale di segreto piacere.
Mi viene la pelle d'oca. Quando e come si spalancheranno i cancelli... e la mia vita, rabbiosa, randagia e affamata si scaraventerà fuori a prendersi quello che sente?

Oggi, 4 ottobre 2010, ho 23 anni biologici per altri 3 giorni e mezzo. Ora che ci penso non ho molto da festeggiare: la celebrazione della mia vita sta in come saprò dargli valore da ora in avanti.

Sono in corsa ... per l'armatura d'oro!

Ciao a tutti.

2010-09-30T22:01:00.000+02:00

Le mani sono pronte al loro posto, hanno raggiunto le impugnature, hanno raggiunto i punti di pressione. Posso premere con tutte le mie forze e spaccare tutto dall'interno. Frantumare, lacerare, far sanguinare. Distruggere.

500

2010-09-23T00:19:00.002+02:00

Purtroppo sono costretto a ripetermi..

"Ma nel doloroso istante in cui si riaccende la luce... vedi il mondo livido, confuso e allucinato tornare alla sua normalità. Ogni cosa mostrarsi per quella che crudamente è. Gli oggetti non sono più striati di incantesimo, tutto si mostra per come è sempre stato nella realtà. E a te non resta che un malinconico ricordo, di una volta in cui hai potuto volare con tutto te stesso sulle ali di una speranza che ora non si è che semplicemente dissolta come una bolla di sapone."

....e tredici.
Che differenza poi... tra usare i momenti di vita vissuta come solidi mattoni da impilare sotto i piedi per arrivare più in alto e più lontano... a percepire ogni giro di calendario come un'infausta mazzata tra capo e collo, fastidiosa e indesiderata come una bolletta troppo cara.

Certe riflessioni arrivano sempre per ultime. Purtroppo.

2010-09-15T23:01:00.001+02:00

GETTARE LE BASI : FATTO
ORDINARE I PENSIERI : FATTO
ACCENDERE I MOTORI: FATTO
PUNTARE AL FUTURO: FATTO
PREPARARSI A FAR FUOCO: FATTO
CONTATTO:

vorrei dirti ora le stesse cose

2010-09-11T03:45:00.001+02:00

..
..
Che cosa? ma levati!!!
Secondo me arrivi tardi. E poi? Che tristezza non vedere nulla di applicato!!!Ma comunque, non me ne frega niente. E' la verità.
Voglio ridere, tra qualche giorno.Ma non lo dico certo in tono accusatorio! Sono in pensiero, sinceramente preoccupato.
Che casino.

crysis

2010-09-08T12:32:00.004+02:00

Periodicamente, all'improvviso, mitragliate di convulsi battiti d'ali, urla stridenti, con fragore metallico si spalancano le gabbie e i corvi fuoriescono, velocissimi e incontrollati. Il loro becco e i loro artigli attaccano, graffiano, lacerano le carni dall'interno, le loro penne nere portano tenebre e dolore finché... con uno sforzo enorme riesco con la mano a schiacciarli e ributtarli dentro, bloccando di nuovo i lucchetti.

Un'altra è passata. Dovrà finire prima o poi.

caro jacopo

2010-09-04T16:46:00.003+02:00

Mi hai commosso. La luce nei tuoi occhi è quella di qualcuno che ha vissuto sé stesso, in un'avventura in cui ha potuto esplorare nuovi mondi, in cui è riuscito a percepire nella psiche e con ognuno dei 5 sensi il flusso di energia che, caldo e potente come un fiume di lava, è entrato in comunione con quello che lo circonda.
E mi hai fatto rivivere una lontana sensazione perduta. Mi hai raccontato del dono dell'intimità. Qualcosa che ti ha fatto brillare.
Tutto l'oro del mondo non varrebbe ciò che ti rimarrà nel cuore di quest'estate.
Ti penso, e sono felice. In bocca al lupo, sempre.

ma comunque

2010-09-03T16:20:00.002+02:00

tra un mese e 5 giorni è il mio compleanno.

24 anni.

cosa faccio in questi ultimi giorni da ventitreenne?

non siamo in crisi noi

2010-09-02T14:10:00.002+02:00

Sono io in crisi con me stesso.

Ripenso a come stavamo... come forse torneremmo a essere. Penso che si siano create delle ferite che non si cancelleranno. I binari si ricongiungono, in fondo? E io? Dove voglio investire me stesso? Sento un esplosivo bisogno di me. E contemporaneamente sento che potrei buttare per aria qualcosa di così potenzialmente bello. Per poi dimenticarmi di questo pensiero tre secondi dopo: dopo così tanto tempo infatti, non aver trovato il nostro mondo, l'aver perso intimità. Per poi pensare: si ma ho passato quello che ho passato.

Non so neanche io che cazzo voglio. Anzi... solo io non lo so.

2010-08-31T10:10:00.000+02:00

Ieri, tra vari blablabla, ho detto e realizzato due cose. La prima è che, quando ero più giovane, non mi fermavo di fronte a niente. Ero solido, imbattibile, fermissimo nelle scelte - io mi bastavo. Passavo moltissimo tempo con me, e mi sentivo bene, a fantasticare, rimuginare, parlare con me. Avevo un sacco di idee chiare e nessuno nell'universo aveva il potere di scalfirmi. Cos'è successo nel frattempo? Perché ora sono debole, insicuro, instabile, subordinato... solo, incompleto?

Altra cosa. Ho realizzato che la mia vita fino ad ora ha seguito la strada più giusta, per quanto potevo. Io che rimpiangevo di non essermi vissuto i tempi dopo la scuola in libertà.. Se non avessi trovato lavoro da Capolinea, non sarei mai potuto scappare a Roma, non avrei avuto né soldi né curriculum, e nessuno mi avrebbe preso. Sarei rimasto a Fabriano, a non fare un cazzo tra i fancazzisti, magari pure a rimanere nella sacca di quelli che "ancora non hanno trovato lavoro"... E poi a casa 24h/24 con mio padre e mia madre, in piena crisi post-coming out per giunta!!!!

No. È andata be' com'è andata. Ora però devo cacciare questi mostri da me. I soliti che sono sempre ancora capaci di lacerare le gabbie e tutto il resto e distruggermi dall'interno. Come segretamente è successo ieri sera. Trattenere sangue e anima con i denti.

nel labirinto degli specchi

2010-08-27T00:04:00.003+02:00

Devo stare attento a ogni passo. Se solo potessi sapere tutto!!

Ehhh già.
Ma perché dover stare dietro a ste stronzate??

Mò mi spiego. Sto tornando in possesso di me stesso e delle mie emozioni, cosa che per un lungo periodo è venuta meno. E' come se si fosse aperto il tetto dell'Area 51 e ora gli UFO parcheggiati da decenni stessero per decollare tutti insieme a velocità supersonica. Sento ogni cellula del mio corpo polarizzata e magnetizzata verso la realizzazione di me stesso, l'attappatura delle mie lacune, la mia CRESCITA, la mia FELICITA'!!

E sottolineo: mia, mia, mia, MIA, MIA!

IO !

Nessun altro.
Chi si frappone, chi intralcia ... viene immediatamente chiuso fuori. Ora è esclusivamente il mio momento, in cui io faccio quello che voglio e non faccio quello che non voglio. Non sento cazzi, parlano solo le mie emozioni, le mie esigenze, i miei sentimenti. Entro i limiti della libertà altrui, sto creando la mia.
E la mia libertà ad esempio sarà cercare la mia casa in cui io mi sentirò a casa.
Una casa che sarà mia in quanto l'avrò cercata, l'avrò selezionata, l'avrò esaminata, l'avrò scelta, l'avrò arredata, l'avrò personalizzata, l'avrò adattata. A ME.
Mi soddisferà, io pagherò per essa: l'equilibrio, finalmente.
Là potrò esercitare la mia partita iva, potrò ritirarmi in solitudine, potrò invitare amici, ragazzi, potrò fare feste, potrò organizzare la mia spesa, potrò mettere in ordine come pare a me, potrò trovare le cose come le avrò lasciate, potrò montare una linea telefonica personale, potrò avere domicilio fiscale legale.
La mia casa!
In cui potrò appendere in camera le mie foto che mi piacciono... e sopra il letto potrò stendere uno di quei bellissimi pareo decorati a gechi che si vendono d'estate sul lungotevere.

Ma soprattutto sarò padrone del frutto delle mie scelte.
Magnifico senso di benessere, solo a pensarci.

io, te, un anno dopo

2010-08-23T18:03:00.004+02:00

Non mi sembra abbia più senso andare avanti. E' qualcosa di molto particolare, molto variabile, molto delicato.
Ti vedo cambiato. E anche io mi vedo cambiato. E noi.. ci vedo sempre gli stessi. Ma appassiti, stanchi, lontani. Non ti sento più vivo. La tua vivacità, potenzialità di cambiare, di fare cose nuove, di osare, che tanto mi affascinava e insieme mi impauriva all'inizio, dov'è sparita? Tu che ti divertivi, uscivi, cazzeggiavi, conoscevi, approfittavi.... perché non lo fai più? E' una cosa positiva o negativa? Stai bene ora o stavi bene prima? So bene quello che mi hai detto. Ma perché non c'è più niente ad animare le nostre vite? Non abbiamo ancora trovato i nostri raccordi. Continuiamo a confrontarci su immagini standard di noi. Con credenziali di confidenza comuni, non radicate, non in contatto. Non riusciamo ad acchiapparci. Preferiamo restare piegati su noi stessi. E io? Io cerco di creare contatti senza riuscirci. E soffro l'indifferenza. Soffro il tuo cazzeggio continuo. Soffro la tua incapacità di darmi valore, importanza. Mi sento sprecato, mi sento tagliato fuori. E poi non mi sento arricchito. Non mi porti nel tuo mondo, non ti fai portare nel mio. Non ho imparato niente da te. E cominci a sembrarmi banale, stupido, fastidiosamente superficiale. Il sesso è lentamente diventato uno schifo, neanche in quello ci prendiamo più. Venti giorni di intervallo è il nuovo record. Ne abbiamo parlato e mi hai evidenziato una ragionevole causa. Risolta quella, stiamo peggio di prima. Non si riesce a confrontarsi sinceramente. Qualcosa di nascosto, serpeggia, uno strano cancro, una malattia rara, si nasconde inafferrabile e invisibile.
E la nostra storia, sa di stantio.

Ecco perché te ne ho parlato.
Stando così le cose, io preferisco tagliare.
Ma buttare via l'eventuale vita che potremmo costruire.... no.

Quindi..

prendiamoci per mano.. CAZZO!!! E DAJE PORCA PUTTANA!!! FACCIAMOCI VALERE!!!!!

l'aveva scritta per me

2010-08-23T12:39:00.002+02:00

L'ho trovata solo oggi, per caso.
Si chiama "Senza te".
Sospendo ogni comunicazione.

È da così tanto tempo
Che mi trovo qui
In un'oscurità senza fine
Mi fa male desiderarti ancora
E questo pensiero mi cattura ogni notte

Ma il mio amore è come il fuoco
Come un fiume in cui annego
Mi risveglio in un bosco
E resto lì

Vorrei venire da te
Per vederti
Non riesco a vivere senza di te
Ma non posso farlo
Meglio che vada via [due volte]

È da così tanto tempo
Che cerco
Di catturarti nei miei sogni
Inseguo sempre la tua ombra
Ma ti perdo prima ancora di riuscire a sfiorarti

Il mio amore è come il cielo
Come un albero che cresce continuamente
Ma stasera sembra tutto diverso
E ho paura

Alessio, 20.11.2008

ci sentiamo in questi giorni

2010-08-09T09:13:00.002+02:00

Ma quante storie ho già vissuto nella vita, e quante programmate chi lo sa, sognando ad occhi aperti.. storie di fiumi di grandi praterie senza confini, storie di deserti. E quante volte ho visto dalla prua di una barca tra spruzzi e vento, l'immensità del mare spandersi dentro e come una carezza calda illuminarmi il cuore. E poi la neve bianca, gli alberi, gli abeti, l'abbraccio del silenzio calmarmi in tutti i sensi, sentirsi solo e vivo tra le montagne grandi e i grandi spazi immensi.

E poi tornare qui, riprendere la vita dei giorni uguali ai giorni. Discutere con te, tagliarmi con il ghiaccio dei quotidiani inverni.. No, non lo posso accettare.
Non e' la vita che avrei voluto mai desiderato vivere. Non e' quel sogno che sognavamo insieme fa piangere. Eppure io non credo questa sia l'unica via per noi...

Se stiamo insieme ci sarà un perché e vorrei riscoprirlo stasera, se stiamo insieme qualche cosa c'è che ci unisce ancora stasera. Mi manchi sai, mi manchi sai..

[Cocciante .. ma non troppo]

pressure!

2010-08-04T11:57:00.002+02:00

Comunque è qualche giorno che mi sento troppo testosteronico!!!!!!! È ufficiale che di agosto per me è il picco massimo ormonale!

2010-08-01T11:27:00.001+02:00

Un anno. Quant'è un anno? Tutto, niente. In un anno puoi non fare un cazzo, o costruire un impero, o sentire il tempo passare e sfrecciarti sulla pelle come una corrente impazzita, o rimanere in una statica pozza, immobile, sempre uguale. No, non credo che l'unità di tempo faccia la differenza. Le cose vanno come vanno, e basta un secondo a distruggere tutto come non basta una vita per dimenticarti di un attimo.
Un anno fa terminava "legalmente" quello che c'era tra me e Alessio. Da tre mesi ormai non ci vedevamo più. Potrei snocciolare tutte le date, potrei raccontare qualunque aneddoto, potrei ancora sentire il suo odore se mi concentrassi. Rimane lì. Dov'è sempre stato. Non tramonta. La nostra storia è stata come costruire una torre maestosa e altissima. Da quando me ne sono allontanato, continua a dominare l'orizzonte. E quanto sforzo, guardare avanti. Isolare i pensieri. A tratti ci riesco.
A tratti.
Se penso a quello che ci è voluto per ricominciare a prendere possesso di me, e per rendermi conto di Sandro. Sono stato cieco, sordo, paralitico. Non è stato giusto nei confronti di nessuno. Ma solo così è potuta andare.
Ora sto tentando di espandermi, di prendere coscienza di me, di vivere e lottare. Voglio fare quello che voglio. Quello che mi fa sentire a mio agio, quello che mi fa stare bene, quello che mi fa sentire me stesso.
Ovvero.. Quello che riuscivo ad avere con lui.. Ma con me.

2010-07-16T00:51:00.001+02:00

Come il materializzarsi tra le mie mani del bottino della mia vita. Strapparlo al nulla, finalmente in mio possesso, e scappare. Scappare. Scappare. Scappare. Scappare.

Più forte ancora,

scappare

traffic

2010-07-14T00:51:00.001+02:00

Questo posto è una puttana sociale. Mi sento così stupido ripensando a quelle volte in cui sono mi sono sentito così. Ma contemporaneamente, ero leggero, innocente e inconsapevole. E contento!
Mi girano vari pensieri in zucca. Guardo al futuro, lo rapporto al presente. Grossi crepacci.

////\\\\////\\\\////\\\\////

2010-07-13T10:29:00.002+02:00

Depressione. Allontanamento. Reflusso.
Pausa. Staticizzazione. Interiorizzazione.
Areazione. Distrazione. Erosione.
Miglioramento. Positività. Curiosità.
Mancanza. Riavvicinamento. Contatto.
Scambio. Sintonia. Divertimento.
Sbiadimento. Deviazione. Rottura.
Distacco. Ferite. Soffocamento.
Depressione. Allontanamento. Reflusso.
. . .

3

2010-07-06T10:43:00.002+02:00

No
Per niente
Oddio, come un estraneo
No guarda no
Perché? Perché ho passato una serata di merda ecco perché
Perché sei stato tutto il tempo a lamentarti e cercare di appesantire la situazione e girartela tra le mani
E quindi io non sopporto quando non c'è incontro
Quindi levati
No guarda levati
Me ne vado a dormire
Adieu

sgranando

2010-06-30T19:25:00.002+02:00

Investigando ai bordi del mio essere, improvvisamente rilevare una traccia, scorgere un capello sul pavimento, un filo, un lunghissimo filo di provenienza incerta e direzione ignota.. E' palpabile, forse riesco a prenderlo. Lo prendo, e lo seguo.

Improvvisamente... un'emozione.

dai

2010-06-30T09:56:00.001+02:00

che forse il miracolo di San Gennaro si compie...

quella volta

2010-06-22T15:18:00.000+02:00

Succedeva ogni sera. Dopo aver cucinato il nostro pasto, il cibo che per noi cucinavo con cura e dedizione, sapendo che sarebbe stato apprezzato e sarebbe stato ancora più buono consumato in due. Una parte la tenevo per il pranzo del giorno dopo. Mangiavamo abbastanza in fretta, senza parlare, unica breve pausa dei discorsi della serata. Era rituale il fatto di mettersi all'angolo del tavolo, uno perpendicolare all'altro, e avvicinarsi con un colpo di sedia una volta che il piatto arrivava. Sorridente e fugace sguardo di intesa. Se eravamo solo noi due a mangiare mettevo la tovaglietta a quadretti, che bastava a coprire il nostro piccolo angolo di tavolo. Due piatti, le posate, due bicchieri di plastica (per evitare di lavarli..), acqua fredda, per lui cucchiaio in caso di spaghetti, o pane in caso di frittata. A un invisibile segnale consensuale si iniziava a mangiare. Ogni sera cucinavo qualcosa di diverso, con fantasia, con voglia di variare.
Al posare la forchetta nel piatto, puntualmente, raggiungevo il mio momento di soddisfazione quotidiana. Avevo passato la mia giornata a fare il mio dovere a lavoro, con cui riuscivo senza troppi sacrifici a tirare avanti la mia vita, nella nostra casa, con dentro il nostro mondo. Tornando a casa avevo trovato le sue braccia ad accogliermi, la sua attenzione e la sua curiosità ad esplorare qualunque singolo avvenimento che mi riguardava, e avevo sentito le stesse cose muoversi e volare verso di lui. Poi avevo cucinato per noi, sapendo che entrambi avremmo apprezzato, perché ero sicuro delle voglie e delle esigenze di ognuno. E dopo aver finito di mangiare, potevo stare sicuro che poi sarebbe cominciata la nostra serata. Ci saremmo coccolati, avremmo parlato, avremmo cazzeggiato, avremmo fatto l'amore, saremmo andati a fare una passeggiata, ben stretti per la mano.

E allora, ogni sera, appena dopo aver finito di mangiare... incontrollabile venivo smosso da un profondissimo sospiro di sollievo e benessere.

Caratteristica esclusiva, e irrimediabilmente persa, di quel periodo.

Quel periodo in cui nonstante tutto ero felice.

scanning the darkness

2010-06-07T17:35:00.003+02:00

Momenti e momenti passati nell'introspezione, all'aggrapparsi a un lungo corrimano che si snoda giù per corridoi bui. Ma il senso in tutto questo, non lo sento. Ho mai dato un senso a tutto questo? Cosa c'è, oltre? Così tante saracinesche mi sbarrano la libera crescita e la libera vita tanto da non riuscire a capire a che punto arrivare?

Il treno sfugge

2010-06-01T21:30:00.002+02:00

Sono restio a legare coi miei nuovi colleghi di lavoro. Ci credo. A parte che mi sento così poco interessante e desiderabile che manco riesce a partirmi lo stimolo. Ma poi, non riesco più a tendere le mie braccia verso qualcuno se me le sono sentite così tranciate da una simile situazione precedente. I rapporti tra colleghi devono rimanere tali, ecco la merdosa lezione che mi è capitata tra capo e collo. Non crederli altro. Non crederli di più.
Troppe lezioni ultimamente... certo, ogni cosa "fa crescere". Ma l'innocenza, la sprovvedutezza, la spontaneità, il fare le cose come vengono, senza porsi regole, limiti e paure? Che fine ha fatto tutto ciò?

wires

2010-05-20T21:29:00.000+02:00

I giorni passano veloci e piacevoli, le notti più leggere iniziano a sgombrare la mente. Ora c'è da scavare.

floating

2010-05-10T00:12:00.002+02:00

Ma perché i fatti accadono e poi si smentiscono da soli?
Non mi sento di spingermi oltre quello che mi sento per poter sfondare!!! Non mi va di tirare l'acceleratore e rimanerci col piede sopra!!!!!!!!!

spingi

2010-05-03T12:52:00.003+02:00

Cazzo. Devo reggere. Per reggere devo reingranare. Quanto mi sono smerdato.

2010-04-20T19:36:00.000+02:00

che cazzo devo fà

2010-04-19T13:53:00.004+02:00

La situazione è ormai sovraeccitata. Qualsiasi cosa genera ombre allucinate, mostruose, semoventi...
Vibrazioni telluriche, continue e trasversali... sbalzi di tensione, grappoli di extrasistole, infarti ai bordi dell'anima... dalla camera di piombo si leva un urlo, rauco e primordiale.

Ho qualcosa dentro di me che non so come risolvere o buttare fuori. Deve essere rimasta incastrata nella trachea con le sue spine. Veramente io non so come risolverla. Non posso buttare tutto. E' che dall'altra parte c'è un impenetrabile muro di fumo nero. Non riesco a guardarci attraverso, credo che il delicatissimo artefatto di cristallo chiamato fiducia si sia irrimediabilmente polverizzato. So solo che avanza, e avanza, e avanza

sei parole

2010-04-18T03:28:00.001+02:00

due sei quattro tre due sei

Gli annunci

2010-04-16T16:12:00.002+02:00

BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaa sono stanco, indolenzito, senza fiato! Non sto riuscendo a gestirmi adeguatamente sta cazzo di situazione, mi porto dentro cose che sono come macigni, e quando le rese dei conti arrivano tutte insieme quant'è difficile tirare fuori tutto???
Vorrei abbandonare tutto a terra e scappare... lasciare solo i cocci... ma anche non è giusto, e allora PORCO DIO!!!!!!!!!!!!!!